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Necesito un buen trago de autoconfianza, mezclada con autoestima y rociada con felicidad.

Esto va sin frenos y cuesta abajo.

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Y POCO A POCO LA TRISTEZA OCUPA MÁS SITIO DENTRO DE MI.

Necesito tenerte aquí.

Mientras volvía a casa.

Hoy mientras volvía a casa iba, como siempre, pensando en mis cosas... Pensando en cosas sin sentido, en cosas que me afectan y no deberían, en cosas que pienso y me estremezco.. en fin, en cosas.
Y he pensao en eso que llaman Ley de Murphy, eso que dice que si una tostada cae al suelo siempre caerá por el lado en el que hemos untado la mantequilla ¿no?
Os pongo un ejemplo... Como cuando tienes todo sano, y solo tienes un pequeño moratón (que duele bastante) en el brazo, y todos los porrazos van ahí, todo el mundo que te agarra del brazo te agarra por ahí.. Pues más o menos en eso se basa la ley de Murphy, lo que en teoría es menos probable que pase(mira que hay sitios para darse porrazos en todo el cuerpo) es lo que en realidad pasará.
Pues a ver.. a mi lo que me pasa y lo que se me antoja pensar es que en mi vida hay una mezcla rara entre la ley de Murphy y la ley de proporcionalidad inversa... Me explico:
Cuando crees que está despejado, y crees que no va a llover, cae el chaparrón del siglo.
Cuando crees que todo va bien, que por fin tu vida va bien... todo se va a la mierda.
Cualquier fallo, cualquier indecisión puede hacer que tu "maravillosa" vida sobre ruedas descarrile y se de un buen tortazo.
Y siento que mi vida está flaqueando, como si fuera a volcar de un momento a otro.
Me hace falta ÉL.. nose muy bien por qué, pero me hace falta... Y últimamente no puede.
No quiero que nada haga que nuestra vida salga del carril bueno.

Voy a sacar adelante NUESTRA vida.

Ni puta idea.

Quiero escribir algo, y no se por donde empezar.
Quiero desahogarme y no se de qué.
Quiero respirar, gritar, llenarme los pulmones de aire y ser libre. Reirme a carcajadas y llorar si hace falta.
No se que siento en este momento, tampoco se que dejo de sentir.
No tengo ni idea de lo que voy a hacer dentro de una hora, si voy a salir o si voy a volverme responsable y estudio(que falta me hace) Aunque probablemente opte por lo primero.
Vamos por partes...
Ayer me sentía como una puta mierda... ¿moral? de eso no tenía ayer ni una pizca.
¿Autoestima? Menos todavía..
El otro día me preguntaron que si nunca me había sentido inutil, y respondí que no... porque esa era la verdad, nunca me había sentido inutil.
Ayer fue la primera vez que eso me sucedió.
Sentía que mi existencia aquí era insignificante, que probablemnte a nadie más que a mi le importaba lo que hiciera o pensara en ese momento, que a nadie le interesaba mi aburrida vida y que probablemente nunca leerá esto mucha gente. Porque ¿quien se iba a meter en mi blog? ¿A quien le iba a interesar lo que escribo en mis momentos de desesperación o explosión de ideas? A nadie.
Supuse, y supongo... que sin mi nadie sentiría ni siquiera un pequeño vacío.
Ni tan siquiera un pequeño huequecito que tal vez una vez ocupé. Todo el mundo tiene algo mejor que hacer que aguantar a una niña tonta con ideas tontas, con tal vez demasiados pajaros en la cabeza y con cambios de humor que la hacen un poco bipolar.
Ayer lo mejor que podía hacer y lo más productivo era acostarme, dejar de pensar en tonterias y pensar que tal vez mañana(hoy) sería un día mejor.
Pero es un día de mierda, al igual que el de ayer.Y encima llueve. Odio la lluvia.
La lluvia me deprime, hace que me ponga más triste...
Hoy probablemente no se un día más diferente que otros tantos, será un día normal.. tal vez salga, tome un café, de una vuelta y vuelva a mi casa.
Después me ducharé, cenaré y quedaré con mi novio. Y esta es la mejor parte del día, porque sencillamente cambiaría cualquier plan solo para estar con él. Me encanta estar con él, aunque sea un ratito pequeño, aunque solo sea para que me mire y me sonría.
Me encanta.
Pero aun falta mucho para las once.. es más, para las doce... porque hoy por complicaciones varias lo veo más tarde.
Pero bueno, paso... dejo de escribir, al fin y al cabo a nadie le importa demasiado.