No se sin ti.

Y es la jodida verdad...
No se sin ti, no se nada. Lo peor, no se vivir.
Me levanto cada mañana pensando en tu maravillosa sonrisa, en esos ojos verdes y en esa piel morena que me vuelve loca.
Desayuno pensando en cuando volveré a verte, aunque, probablemente, te haya visto la noche anterior.
Subo al bus, pongo música, me evado... Dejo fluir mis pensamientos y mis recuerdos, y en todos y cada uno apareces tu, tu con tu sonrisa, tu con tu mirada, tu con esas cosas que me sacan de quicio pero en el fondo me encantan, tu con tus manías, tu con tus virtudes, tu.
Y sonrío.
Y a lo largo de la mañana cualquier pequeñez me recuerda a lo estupido que eres, y a todo lo que te quiero. Me recuerda a nuestros momentos, a nuestras experiencias vividas, a nuestro mundo y a nuestra vida.
Te echo de menos. Te hablo por whatssap, sonrío, vuelvo a sonreir. Tardas en contestar, espero, contestas, sonrío, espero que tu también sonrías.
Quedamos, estamos felices.
Jugamos, reímos, nos hacemos cosquillas, nos pegamos, nos besamos, nos queremos.
Un heladito.
Volvemos a pelearnos a tortas, reímos, nos besamos, volvemos a reir, nos queremos, joder.
Y sinceramente, si un día de estos todo esto acabase, volvería a pensar igual.
Volvería a levantarme cada mañana pensando en ti, cada puta canción me recordaría a ti, cada pequeñez, por insignificante que sea, me recordaría a ti, me dolería no hablarte por whatssap, no quedar contigo, no reir, no querernos, pero yo si te querré, joder que si te querré.
Como siempre te he querido, como te quiero, como te voy a querer cada día de mi existencia.
Prometo no dejar que esto termine, porque es maravilloso, porque me gusta, porque me lo paso bien.
Te quiero, y es la única verdad que hoy en día conozco.

Hola, he vuelto, mañana comenzaré (espero) a escribir entradas como una loca jaja
Siento haber estado tan perdida, pero es que he estado super liada....
Gracias por estar ahí y leerme <3

MAL NO, LO SIGUIENTE.

Hoy es un puto día de mierda, no me va nada bien, me siento pisoteada, infravalorada, rechazada, ignorada, abandonada, tirada...
No tengo ganas de nada, solo de llora, de desahogarme y de ahogarme en mi propio silencio.


Ni si quiera se si quiero verte, si quiero que me consueles... No se ni lo que quiero, porque no se cual es la causa de todo esto, no se porque estoy así, solo se que me hizo falta estar contigo hoy...
Me siento fatal, super mal; no se lo que hacer, como solucionarlo, como hacer nada. 


Prefiero dormirme, y no levantarme hasta mañana, bueno no, hasta mañana no... Hasta el miércoles, que ya se me haya pasado todo.
Quiero despertarme y que estés tu a mi lado, que digas que has estado junto a mi desde que me dormí jodida...


Pero eso es imposible, además se que no te gusta estar con una idiota como yo, es normal y te comprendo.
No se donde estarás, pero te echo de menos, como si hubiera pasado una eternidad desde que no te veo; y en realidad fue ayer...


¿Qué más da lo que yo quiera? Si al final a nadie le importa, solo estás tu.
¿Qué más da lo que me pase o me deje de pasar? ¿Lo que siente o deje de sentir? ¿Dónde esté o deje de estar? ¿Lo que piense, lo que sienta, lo que me joda y me rebiente, lo que me guste, lo que adore? ¿Qué más da joder? 
¿A quién coño le importa? 
A nadie, francamente. 


Y paso, porque no se para que escribo aquí si al final nadie lo lee, si esto se queda en el vació y nadie lo recordará.
Nadie dirá: ¡Ostias vaya entrada!
Sencillamente porque es una mierda de entrada lo reconozco... Como ya he dicho, paso. 


Buenas noches.

Y cada día que pasa te voy queriendo más.

Ya lo sabes cariño, no puedo estar sin ti...

Cada día que pasa pienso la suerte que tengo en estar contigo, en lo feliz que me haces. Aunque tu me digas que no me das nada, que que puedes darme, que como puedes hacerme tan feliz. Y es que tu no tienes ni puta idea! No sabes nada de nada, ni una mínima parte.

Y la jodida verdad es que te quiero, joder.

Que te quiero más que a todas las cosas, que no se qué coño me das pero a mi me llena, no se lo que haces ni cómo lo haces, pero me haces inmensamente feliz.

Y no, no se como consigues todo esto pero lo consigues.

Porque no hay persona en el mundo que sea capaz de sacarme las sonrisas que tu me sacas, nadie es capaz de hacerme rabiar de esa forma y a los cinco minutos hacer que me den ganas de matarle a besos.

Nadie me cuida tanto, ni me mima, ni me hace cosquillitas...

Nadie consigue despertar en mi esos celillos propios de mi, lo reconozco. Jajaja.

Pero si los tengo son porque te quiero, y porque no quiero perderte. 

Solo tu eres capaz de calmarme, de decirme que todo va a ir bien, y eres el único al que, después de decirme todas estas gilipoyeces y tonterias solo para que yo no esté mal, yo creo firmemente, porque yo confío en ti.

¡Eres mi puta vida joder! Date cuenta.

Solo te pido por favor, que no me hagas daño, que no dobles el frágil tallo que me sostiene, porque se podría romper; porque la verdad, soy bastante frágil y quebradiza.

Te pido que me cuides, que me quites mis miedos y me aguantes mis malos días. Te pido que jamás me defraudes, que jamás yo derrame una lágrima por culpa tuya.

Te pido también que estés junto a mi cuando yo odie al mundo, cuando te conteste mal, cuando llore y sea odiosa... porque entonces será cuando más te necesitaré; con tus besos, con tus abrazos, con tus caricias...

Te pido que seamos uno, que jamás nada nos pueda ir mal, que confíes en esto que tenemos, que es mucho.

Te quiero Sergio.