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Necesito un buen trago de autoconfianza, mezclada con autoestima y rociada con felicidad.

Esto va sin frenos y cuesta abajo.

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Y POCO A POCO LA TRISTEZA OCUPA MÁS SITIO DENTRO DE MI.

Necesito tenerte aquí.

Mientras volvía a casa.

Hoy mientras volvía a casa iba, como siempre, pensando en mis cosas... Pensando en cosas sin sentido, en cosas que me afectan y no deberían, en cosas que pienso y me estremezco.. en fin, en cosas.
Y he pensao en eso que llaman Ley de Murphy, eso que dice que si una tostada cae al suelo siempre caerá por el lado en el que hemos untado la mantequilla ¿no?
Os pongo un ejemplo... Como cuando tienes todo sano, y solo tienes un pequeño moratón (que duele bastante) en el brazo, y todos los porrazos van ahí, todo el mundo que te agarra del brazo te agarra por ahí.. Pues más o menos en eso se basa la ley de Murphy, lo que en teoría es menos probable que pase(mira que hay sitios para darse porrazos en todo el cuerpo) es lo que en realidad pasará.
Pues a ver.. a mi lo que me pasa y lo que se me antoja pensar es que en mi vida hay una mezcla rara entre la ley de Murphy y la ley de proporcionalidad inversa... Me explico:
Cuando crees que está despejado, y crees que no va a llover, cae el chaparrón del siglo.
Cuando crees que todo va bien, que por fin tu vida va bien... todo se va a la mierda.
Cualquier fallo, cualquier indecisión puede hacer que tu "maravillosa" vida sobre ruedas descarrile y se de un buen tortazo.
Y siento que mi vida está flaqueando, como si fuera a volcar de un momento a otro.
Me hace falta ÉL.. nose muy bien por qué, pero me hace falta... Y últimamente no puede.
No quiero que nada haga que nuestra vida salga del carril bueno.

Voy a sacar adelante NUESTRA vida.

Ni puta idea.

Quiero escribir algo, y no se por donde empezar.
Quiero desahogarme y no se de qué.
Quiero respirar, gritar, llenarme los pulmones de aire y ser libre. Reirme a carcajadas y llorar si hace falta.
No se que siento en este momento, tampoco se que dejo de sentir.
No tengo ni idea de lo que voy a hacer dentro de una hora, si voy a salir o si voy a volverme responsable y estudio(que falta me hace) Aunque probablemente opte por lo primero.
Vamos por partes...
Ayer me sentía como una puta mierda... ¿moral? de eso no tenía ayer ni una pizca.
¿Autoestima? Menos todavía..
El otro día me preguntaron que si nunca me había sentido inutil, y respondí que no... porque esa era la verdad, nunca me había sentido inutil.
Ayer fue la primera vez que eso me sucedió.
Sentía que mi existencia aquí era insignificante, que probablemnte a nadie más que a mi le importaba lo que hiciera o pensara en ese momento, que a nadie le interesaba mi aburrida vida y que probablemente nunca leerá esto mucha gente. Porque ¿quien se iba a meter en mi blog? ¿A quien le iba a interesar lo que escribo en mis momentos de desesperación o explosión de ideas? A nadie.
Supuse, y supongo... que sin mi nadie sentiría ni siquiera un pequeño vacío.
Ni tan siquiera un pequeño huequecito que tal vez una vez ocupé. Todo el mundo tiene algo mejor que hacer que aguantar a una niña tonta con ideas tontas, con tal vez demasiados pajaros en la cabeza y con cambios de humor que la hacen un poco bipolar.
Ayer lo mejor que podía hacer y lo más productivo era acostarme, dejar de pensar en tonterias y pensar que tal vez mañana(hoy) sería un día mejor.
Pero es un día de mierda, al igual que el de ayer.Y encima llueve. Odio la lluvia.
La lluvia me deprime, hace que me ponga más triste...
Hoy probablemente no se un día más diferente que otros tantos, será un día normal.. tal vez salga, tome un café, de una vuelta y vuelva a mi casa.
Después me ducharé, cenaré y quedaré con mi novio. Y esta es la mejor parte del día, porque sencillamente cambiaría cualquier plan solo para estar con él. Me encanta estar con él, aunque sea un ratito pequeño, aunque solo sea para que me mire y me sonría.
Me encanta.
Pero aun falta mucho para las once.. es más, para las doce... porque hoy por complicaciones varias lo veo más tarde.
Pero bueno, paso... dejo de escribir, al fin y al cabo a nadie le importa demasiado.

Borrachera.

Porque todos, alguna vez, hemos cogido alguna...
Y cuando el alcohol se te sube a la cabeza no es que digas tonterias, porque en realidad lo que dices es lo que piensas realmente, lo que sientes de verdad. Lo que ocurre es que cuando nos emborrachamos no le damos importancia a lo que decimos, aunque sea la cosa más seria que hemos dicho nunca.
Si me permitis, comparo el alcohol (de una buena graduación) con el amor.
Cuando te enamoras... pero cuando te enamoras de verdad... es igual que cuando coges una buena borrachera.
Te da absolutamente igual todo lo que te rodea, no pasas vergüenza...
Dices todo lo que sientes realmente, sin que te importe nada más...
Solo te importa él, estar con él...Solo ÉL.
Y al igual que las borracheras, cuando el amor se te pasa... sufres una resaca enorme.
Te duele la cabeza, no quieres levantarte de la cama, lloras....
Pierdes el apetito.
Dicen que las borracheras no son buenas, pero en esto no es comparable con el amor.
Porque el amor.. es la cosa más maravillosa que te puede suceder en la vida.
Porque aunque a veces se sufra, se pase mal, aunque haya veces que pienses que todo es inutil, que todo es un puto asco...
A pesar de todas las cosas malas...
Merece la pena enamorarse y vivir el amor.

Merece la pena vivir una experiencia como esta.

Mira la vida.

Mira la vida como vuelve y te sorprende.

Dime que eres real, que no eres un sueño ni nada.
Dime si es normal que me pase esto que me pasa. Dimelo ya, que ya no entiendo nada.
Dime que es verdad, que te quedas a bailar.

Una de esas.

Si, tal vez si...
Soy de esa clase de chicas que intenta sonreir siempre, soy de esa clase de chicas que si tiene un mal día lo ven todo negro.
Que llora con las peliculas románticas y se ríe a pulmón abierto con los chistes malos.
Que se emboba con una mirada bonita y una sonrisa que le haga juego.
Soy de esa clase de chicas que intenta ver siempre la botella medio llena, aunque se la haya bebido entera;)
Soy de esa clase de chicas que piensa que por la mañana no hay mejor sitio para estar que en la cama, y siempre intenta quedarse cinco minutos más... pero que por la noche lo da todo.
De las que llora en los malos momentos y solo conoce esa forma para desahogarse bien, pero de las que se desfasan como la que más cuando es el momento adecuado.
De las que le gusta que la hagan callar con un beso, de las que le encantan un abrazo.
De las que piensan que una de las cosas más importantes en esta vida es tener a un bien amigo al lado, que te apoye tu cabeza en su hombro y te haga sentir bien.
De las que piensan que con sus propias manos puede que algún dia logre cambiar el mundo.
De las que se ponen nerviosa cuando intentan copiar en un examen.
De las que le pierden las fiestas y nada conseguirá que falte a una.
De las que piensan que un chico moreno y con los ojos verdes es una de las cosas más maravillosas del mundo.
De las que intentan sonreir siempre.
De las que le gustan las bromas, reir, bailar....
Una chica de esas que piensan que pueden vivir como si fuera un cuento de hadas, y buscan su final feliz, junto a él.
De las que una espalda ancha y bonita les pierde.
Una chica que aun ve dibujos animados porque le gustan:)
Una chica a la que le encanta la playa, el mar... pero odia la arena y que se le meta en el bikini.
Una chica que le encanta una piscina, pero que odia el olor a cloro.
Una chica a la que le va más lo salado que lo dulce.. aunque tampoco le hace ascos a las cositas dulces:)
De esas que prefieren un beso largo y bonito antes que cien besos pequeños.
De las que prefieren el amor de verdad, de las que creen que eso no solo existen en las peliculas.
De la que le gusta pensar que el amor de su vida está junto a ella para siempre.
Una chica un tanto rara, a la que le gusta soñar despierta.
Debil, y fuerte a momentos.
Una chica que puede llegar a ser realmente fuerte si tiene a alguien por quien ser fuerte.
Inquieta.
A menudo siniestra.
Soy de esa clase de chicas a las que el alcohol le gusta, pero no pasarse.
De esa clase de chicas a las que no le importa hacer el rídiculo delante de cienmil personas si se lo está pasando bien.
Una chica a la qe no le gusta estar triste, y que cuando lo está procura que nadie se de cuenta.
De esa clase de chicas que son bastante celosas, y no lo quieren admitir.

Necesito un rato para poder desahogarme...

Hoy, por desgracia, al igual que ayer, es un día de estos en los que parece que el mundo se me cae entero encima.
Se me cae entero encima con todo, con todas sus putas cosas, con todo sus jodidos problemas, con toda la gente que no soporta verme, con toda la gente a la que no soporto ver, con la gente a la que quiero y a la que no, sencillo...todo el puto mundo sobre mi.
Y si os digo la verdad, no tengo mucha fuerza, soy más bien debil...muy debil, lo confieso.
Juego a hacerme fuerte, a hacer como si nada me doliera, como si nada me molestase, como si todo me fuera indiferente.
Pero no es así, ni por asomo... Me afecta cada letra de cada palabra que sale de la boca de alguien, me afecta cada mirada, cada segundo, cada pestañeo...
Cualquier crítica, por pequeña que sea, hace que todo mi pequeño mundo se venga abajo.
Mi orgullo no es mucho más grande que yo, y he de decir que soy bajita;)
Me han dicho que eso no es malo, pero ojalá tuviera un orgullo y un ego por las nubes, en estos momentos me vendrían muy bien.
Porque como ya he dicho anteriormente, aquí estoy, con el puto planeta en el que vivimos sobre mi.
Por suerte no estoy sola, aunque muchas veces parezca que no le importo a nadie, que nadie quiere saber nada de mi... aunque el mundo entero me vuelva la espalda... ahí está él, siempre.
Mi superheroe:) el que me ayuda a cargar con el mundo en momentos como este, porque sabe que yo sola no puedo... El que cuando yo caigo él me levanta, y si no puede levantarme porque mi caida a sido más grande de lo esperada, se tumba junto a mi... me mira a los ojos y me sonríe, para que yo sonría también.

Y si no sonrío me hace cosquillas:)

El que no acepta una mala cara por mi parte, que le encanta verme sonreir, aunque mi sonrisa no sea nada del otro mundo.
El que me dice preciosa, porque tal vez me vea realmente así... aunque sabe que hay mil más guapas que yo, para él solo soy yo:)
Y hoy, como un buen superheroe, no me ha faltado, aquí ha estado...aguantando mi mala cara, mis lagrimas y mis paranoyas. Haciéndome sonreir, haciendome reir, picandome como a él le gusta.
Y ha conseguido hacerme un poco más feliz... GRACIAS.
Y para qué sirvo yo? Para nada... después de todo esto, después del rato que hemos tenido, el rato que me ha regalado aun teniendo cosas que hacer, voy yo y me lo cargo todo...
Siento comportarme mal, siento no tener más de cinco años mentales... Siento no tener dos dedos de frente en algún momento, siento tantas cosas.

Perdon.

GRACIAS POR NO DEJARME SOLA EN NINGÚN MOMENTO.

I'm yours.

Solamente una MIRADA es suficiente para ver...
No son muchos años.. pero si muchos momentos como este, CONGELADOS.
No dejes nunca de enredar tus pestañas con las mías.
No dejes nunca de llenarme de besos.
Sobre todo, no dejes jamás de quererme.

Miedo.

Dicen que el miedo es capaz de DOMINARNOS por completo.

Y tambien dicen que no hay miedo peor en este mundo que el de PERDER a alguien.

Pero permitanme discrepar en esto... Si, el miedo puede dominarnos por completo hasta que no seamos dueños de nuestros propios actos. Pero creo que el amor es mucho más fuerte.
¿Qué no harías por amor?

Y también creo que no hay SENTIMIENTO mayor en este mundo que el amor que puedes llegar a sentir por alguien, del amor que recibes de esa misma persona, hasta el punto de dejar de tener miedo de perderlo, porque sabes que JAMÁS lo perderás.

Nuestro amor puede lograr todo lo que nos propongamos.